تبلیغات
مطالب گوناگون http://s9.picofile.com/file/8364605068/%D9%88%D8%A8%D9%84%D8%A7%DA%AF.gif
Rss
Logo
ADS

آخرین مطالب

نویسندگان
لینکدونی
» فروشگاه ساز
» میلیتاری نیوز
» مجله اینترنتی استوا
» بازاریابی اینترنتی
» فروش مقاله
» گن لاغری مردانه
» دانلود مقاله
» قالب وردپرس
» مدل لباس مجلسی
» فروشگاه اینترنتی لباسی
» سرویس کاهش پینگ | سرویس افزایش سرعت دانلود | کاهش پینگ
» اخبار پزشکی
» گل و گلدون
» ساخت بک لینک
» ساعت مچی جی شاک
» خرید دانگل براوو
» اتو موی پرو ویو prowave
» ساعت دیواری با گارانتی
» لذت آموزش هنر آشپزی با سوران آشپزی
» مهدی
» پایگاه جامع مداحی دکتر حاج میثم مطیعی
» دانلود پروژه، مقاله و تحقیق دانشگاهی همه رشته ها
» خرید سرور مجازی
» خرید مونوپاد
» ساعت مچی + گارانتی برگشت
» عشقی از آرامش( محدثه جان)
» تصاویر جدید
» نایاب ترین ها
» آموزش خیاطی
» قالب وردپرس
» قاب دل من
» دفتر ترجمه
» دنیای نامیرا
» فروشگاه اینترنتی شیکسون - ShiXoN
» رهایی
» چای ساز و قهوه جوش همراه
» هنر و ادبیات
» فروشگاه اینترنتی زیورآلات و فیروزه
» تسیستم آموزش کسب در آمد از اینترنت مجاز
» محمد
» رز گاز
» ماشین لباسشویی
» رز گاز
» فروشگاه اینترنتی زیورآلات
» دانلود پایان نامه
» دانلود مقاله
» پوسته وردپرس
» دلتنگی های یه دلشکسته
» هبلکس
» ای اس وان موزیک
» لیست لینک ها
+ ارسال لینک
درباره ما

امیدوارم از این وبلاگ لذت ببرید
با نظرات خوبتون در بهتر شدن وبلاگ مارو همراهی کنید.

چه چیزی در این وبلاگ هست؟

دانلود فیلم. بازی و برنامه های اندرویدی دانلود موسیقی
مطالب عاشقانه. طنز. خبر. مذهبی عکس.مطالب پزشکی.... و خیلی از مطالب دیگه در این وبلاگ.
با ما همراه باشید
ایجاد کننده وبلاگ : رباب مرادی

............... ................

..............................

نظرسنجی
آمار بازدید
کل بازدید ها :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل مطالب :
آخرین بروز رسانی :
ADS
  • تاریخ : شنبه 18 اردیبهشت 1395, 05:08 ب.ظ
دسته بندی : دانستنی ها , زناشویی ,

زنان عاشق این خصوصیات مردانه هستند!!

همه مردان دوست دارند شوهر خوبی برای همسر خود باشند

 

اگر شما پسر جوانی هستید که دلتان می خواهد روش های یک همسر خوب بودن را بیاموزید، اگر به تازگی نامزد کرده اید و می خواهید یک زندگی مشترک خوب را با همسرتان بنا کنید، دانستن برخی نکات به شما کمک می کند تا مرد بهتری باشید.


ویژگی های مردانه که زنان دوست دارند
اگر شما پسر جوانی هستید که دلتان می خواهد روش های یک همسر خوب بودن را بیاموزید، اگر به تازگی نامزد کرده اید و می خواهید یک زندگی مشترک خوب را با همسرتان بنا کنید، دانستن برخی نکات به شما کمک می کند تا مرد بهتری باشید.

همه مردان دوست دارند شوهر خوبی برای همسر خود باشند و همسرشان از بودن در کنارشان احساس رضایت کند؛ اما این امر به خودی خود حاصل نمی شود. باید خودسازی کنید و ویژگی های یک مرد قابل اعتماد، بالغ و آماده زندگی مشترک را کسب کنید. ویژگی هایی که در ادامه برایتان می گوییم از شما شخصیتی می سازد که زن ها به آن اعتماد کرده و برای زندگی مشترک روی شما حساب می کنند.


زنان به دنبال مردی با ویژگی های مردانه هستند
درست است که این روزها خانواده های زن سالار رو به افزایش است و خانم ها در پی تصاحب کارهای مردانه حتی حاضرند گاهی به خود آسیب برسانند و سختی های زیادی را تحمل کنند، اما در نهایت هر زنی دوست دارد مرد زندگی اش مقتدر و قابل تکیه کردن باشد. احساس کند از او حمایت می شود و کسی هست که مانند ابر مرد قصه های کودکی اش، آن وقت که باید سر برسد، می آید و کارها را سرو سامان می دهد.
 
داشتن یک اندام مردانه، استفاده از عطر، رسیدگی به وضعیت موها و تنوع در لباس های خانگی چیزی است که هر مردی به آن نیاز دارد.

خوش تیپی فقط مخصوص روز خواستگاری یا دوران نامزدی نیست. باید همیشه مرتب و خوش پوش باشید و حواستان باشد تا تناسب اندامتان را از دست ندهید. درست همانگونه که از همسر آینده خود انتظار دارید. فقط مراقب باشید در این کار زیاده روی نکنید و رسیدن به خودتان باعث تلف شدن وقت و سرمایه و درآمدتان نشود!

مرد خوب، همسرش را ملکه زندگی خود می بیند و رابطه ای با احترام و عشق با او بنا می کند.

در عوض، مردی که زنان دوست ندارند به او بله بگویند، کسی است که مثل یک بچه، به دنبال مادر می گردد و می خواهد از سوی همسرش حمایت شود و همسرش مثل یک مادر او را تر و خشک کند.
 
زن امروزی نه تنها از شما انتظار دارد سکاندار زندگی مشترک باشید و با اقتدار پیش بروید تا او به شما تکیه کند.

بلکه مایل است گاهی از زیر سایه شما بیرون بیاید، در تصمیم گیری ها مشارکت کند و موفقیت اجتماعی کسب کند. همسر خوب کسی است که این فرصت را به بانوی زندگی اش بدهد و او را در این مسیر حمایت کند.
 
مردانی که اهل زندگی هستند، علاقه زیادی به بچه دارند
اگر از پدر شدن متنفرید یا در خودتان نمی بینید که مسئولیت یک بچه را به عهده بگیرید یعنی هنوز وقت ازدواجتان نرسیده. زن ها این ویژگی را زیر نظر دارند و به احتمال بسیار به مردی که از بچه متنفر است جواب بله نمی دهند.
 
سردرگم نباشید
یک مرد قابل اعتماد، کسی است که هویت خود را می شناسد، از توانایی های خود خبر دارد، می داند از زندگی چه می خواهد و تکلیفش با خودش روشن است. اگر هر روز برنامه تازه ای برای زندگی تان بچینید، هر سال تغییر رشته دهید یا کارتان را عوض کنید، اگر ندانید قرار است به کجا بروید، هیچ زنی همسفر مسیر زندگی شما نخواهد شد.


منبع:بیتوته

برچسب ها : زناشویی , دانستنی های زناشویی , زنان عاشق این خصوصیات مردانه هستند ,

  • تاریخ : چهارشنبه 21 بهمن 1394, 03:00 ب.ظ
دسته بندی : زناشویی ,

چرا هشدارها را جدی نمی گیریم؟

فرایند ازدواج

هیچ آدمی بعد از ازدواج تغییر نمی کند

 

وقتی عاشق می شویم، وقتی در فرایند ازدواج می افتیم، یا وقتی در مرحله شناخت فرد دیگری هستیم، ممکن است نشانه هایی ببینیم که به دلایل مختلف آنها را نادیده بگیریم. نشانه های هشداردهنده ای که ساده از کنار آنها می گذریم و همان ها، چند وقت بعد دست و پایمان را می بندند و ما را به سمت جدایی سوق می دهند.

 

در اینجا نگاهی می اندازیم در اشتباهات رایجی که افراد انجام می دهند و توجیه های نابجایی که در مقابل هشدارها می کنند. شاید شما هم یکی از همین دلایل را برای ادامه دادن یک رابطه پرخطر داشته باشید. پس به دقت این مطلب را بخوانید.


بی تجربگی
هر قدر هم که خودتان را دنیا دیده، با تجربه و عاقل بدانید، باز ممکن است در رابطه با یک جنس مخالف اشتباه کنید. شما تا زمانی که تجربه ازدواج نداشته باشید نمی توانید ریزه کاری های یک زندگی مشترک و یک رابطه مادام العمر را درک کنید.

رفتارهایی که از طرف مقابلتان می بینید، ممکن است عجیب یا آزاردهنده باشند اما صرفا به دلیل بی تجربگی، آن ها را حمل بر دوست داشتن، اشتباه و... می کنید. توصیه جدی ما این است که هر وقت در رابطه با نامزدتان احساس کردید چیزی ایراد دارد (ولو این که نفهمید دقیقا ایراد از چیست و صرفا احساس بدی داشته باشید) با یک بزرگتر، یک فرد با تجربه یا یک مشاور مشورت کنید. مثلا اگر حس می کنید سطح انرژی تان با نامزدتان نمی خواند، دنیای ذهنی تان با هم متفاوت است، رفتاری از او می بینید که باعث احساس تنفر در شما می شود و... دست از توجیه کردن بردارید و روی همان توقف کنید تا موضوع را حل کرده و به احساس خوبی برسید.


ترس از حرف مردم
وقتی نامزد می کنید یا در فرایند خواستگاری و ازدواج قرار می گیرید، مدام نگرانید که در صورت بهم خوردن رابطه، قضاوت دیگران چه خواهد شد. در جامعه نسبتا سنتی ایران که خانواده ها روابط پیچیده ای با هم دارند و حریم خصوصی کمرنگ تر از دیگر کشورهاست، نگرانی شما تا حدود زیادی به جاست. اما یادتان باشد این نگرانی نباید باعث شود یک تصمیم اشتباه را ادامه دهید. چون در آن صورت وقتی رابطه تان را بهم خواهید زد که دیگر خیلی دیر شده و آن وقت نه تنها عذاب زیادی را متحمل شده اید، بلکه حرف مردم را باید خیلی بیشتر از قبل تحمل کنید.


عاشقیت!
بله! عاشق شدن و در عالم عاشقی سیر کردن، چشمان شما را می بندد. این واقعیت نه فقط یک وضعیت روانی، که حتی یک وضعیت فیزیولوژیک است و تغییرات هورمونی شما باعث می شود شهامت بیشتری در خود احساس کنید، خود را قدرتمندتر ببینید و خطر را کمتر احساس کنید. معمولا 3سال بعد این تب عاشقی می خوابد و تازه چشم باز می کنید و می بینید چه اشتباهی کرده اید! پس وقتی عاشق هستید، خودتان را درک کنید و بدانید که با عقل 100درصد تصمیم نمی گیرید. بنابراین به هشدارهای رابطه، هشدارهای مشاور ازدواج و خانواده تان بیشتر توجه کنید.

 

هشدارهای قبل از ازدواج

به هشدارهای رابطه، هشدارهای مشاور ازدواج و خانواده تان بیشتر توجه کنید

 

یک دندگی
گاهی وقت ها، به خاطر لجبازی با اطرافیان، رابطه ای را که می دانیم سرانجامی ندارد ادامه می دهیم! این دیگر بدترین شکل اشتباه است. برای رو کم کنی، به کرسی نشاندن حرف خود، فرار از فشار اطرافیان، اثبات درستی انتخابتان یا گرفتن حال نامزد قبلی، یک رابطه اشتباه را ادامه ندهید. اصلا اگر چنین روحیه ای دارید و این موارد باعث می شود شما مهم ترین تصمیمات زندگی تان را بگیرید، یعنی خیلی مانده تا برای ازدواج عقل رس شوید. پس لطفا نه خودتان را بدبخت کنید نه دیگران را!


توهم تغییر
بگذارید رک و پوست کنده بگوییم: هیچ آدمی، دقیقا هیچ آدمی بعد از ازدواج تغییر نمی کند. هیچ آدمی به خاطر عاشق شدن بهتر نمی شود. شاید آن اوایل عشق آدم ها را تغییر دهد، اما کمی که بگذرد هر کس به اصل خودش برمی گردد و دوباره همانی می شود که بود. بنابراین یک نامزدی اشتباه و پر ایراد را به امید این که «خودم درستش می کنم» ادامه ندهید. چون بدون شک با کله به دیوار می خورید.


ذوق ازدواج
بله، این یکی هم از اشتباهات رایجی است که مرتکب می شویم. ازدواج برای بعضی از ما (دروغ چرا، بیشتر جوان ها) آنقدر هیجان انگیز است که حاضر نیستیم وقتی پا به جاده اش گذاشتیم پا پس بکشیم. گاهی وقت ها خانواده ها هم از ما جوان ها جلو می زنند و به خاطر آنکه دختر فلانی و پسر بهمانی عروس یا داماد شده اند و خب، چی شما از آنها کمتر است، مجبورتان می کنند با همین هیجان جلو بروید. نکنید این کار را! به خاطر هیجان ازدواج، سرسری بله نگویید. ازدواج قسمت همه شما خواهد شد؛ اما به وقتش. باید ازدواجی داشته باشید که زندگی آرام، عاقلانه و امن و پرباری را برای شما به ارمغان بیاورد نه صرفا حلقه ای که دیر یا زود با عصبانیت آن را توی صورت طرف مقابلتان پرت می کنید و پی زندگی خود می روید! پس عاقلانه انتخاب کنید و عاقلانه، هر جا که لازم بود، اشتباهتان را پایان دهید. ادامه دادن یک تصمیم اشتباه، اشتباه بزرگتری است.

منبع:بیتوته

برچسب ها : زناشویی , ازدواج , عشق ,

  • تاریخ : یکشنبه 4 بهمن 1394, 09:00 ق.ظ
دسته بندی : خبر , نکات بارداری , زناشویی ,

معجزه‌ای که زندگی زوج‌های نابارور را عوض می‌کند!

زندگی با تمام خوشی ها و غم هایش یک فیلم نامه به هم پیوسته است، مهم این است که چگونه از آن فیلمنامه پر رمز و راز سر بلند خارج شویم.
به گزارش خبرنگار حوزه بهداشت و درمان  گروه علمی پزشكی باشگاه خبرنگاران جوان،در مسیر زندگی هر انسانی پستی و بلندی های فراوانی وجود دارد، اتفاقاتی تلخ و شیرین که همچون فیلمنامه ای به هم پیوسته در حال حرکت به جلو است. دوران بسیار زیبایی از مدرسه، دانشگاه، علاقه، ازدواج و بچه دار شدن مراحلی که برای هر یک از ما بی چون و چرا رخ میدهد و هیچ کس نمی تواند منکر این موضوع شود اما در بین این فیلمنامه گاهی یه اتفاق رخ میدهد و صحبت از نابارور شدن یکی از زوجین می شود، مشکلی که برای برخی از زوجین یکی از پر مسئله ترین یا شاید برجسته ترین موضوعی است که تحت الشعاع زندگیشان قرار می گیرد که ممکن است حتی بی مهری و آن صمیمیت گذشته نسبت به هم کمرنگ تر و به مرور محو شود ولی با پیشرفت علم و تکنولوژی زوجین توانسته اند به هدف خود که همان بچه دار شدن است، برسند.

دکتر فریبا رمضان علی عضو پژوهشکده ی رویان و متخصص زنان و زایمان در گفت وگو با خبرنگار حوزه ی بهداشت و درمان گروه علمی پزشکی باشگاه خبرنگاران گفت:در کشور ما 15 تا 20 درصد افراد از ناباروری رنج می برند اما از روش های مختلفی همچون لقاح مصنوعی، میزان موفقیت در بارداری را  30 تا 35 درصد افزایش داده است.

نا امید نشوید
دکتر سهیلا انصاری پور متخصص زنان و زایمان و فلوشیپ نازایی در راستای این موضوع ادامه داد:اگرچه لقاح مصنوعی به عنوان یک درمان پیشرفته و امید بخش برای بسیاری از افراد مبتلا به نازایی، در دنیا معرفی شده است اما هنوز عدم موفقیت صد در صد به دنبال انجام I.V.F،چالش بزرگی در حیطه علم نازایی محسوب می شود.

وی درخصوص احتمال بارداری در خانم ها بیان کرد:احتمالا بارداری طبیعی در یک خانم زیر 30 سال حدود 25 درصد در هر ماه می باشد، یعنی احتمال بارداری در شرایط طبیعی نیز هیچگاه صددر صد نیست، لذا بررسی نازایی معمولا پس از گذشت یک سال تلاش برای بارداری توصیه می شود.

رویای دست یافتنی بچه دار شدن
این متخصص زنان و زایمان و فلوشیپ نازایی در خصوص اینکه بیش از 80 درصد افراد باردار می شوند،اظهار کرد: بیش از 80 درصد افراد در جامعه باردار می شوند اما برخی افراد ناباور هستند بنابراین بسته به علت نازایی،درمان I.V.F پیشنهاد می شود، درواقع فاکتورهایی که منجر به عدم وقوع لقاح و لانه گزینی در رحم است، شناسایی می شود.

وی با اشاره به شکست مکرر I.V.F ادامه داد: در صورت شکست مکرر I.V.F معمولا بیش از 3 بار انتقال جنین با مجموع 4 جنین با کیفیت مناسب در سن 40 سال می باشد و بررسی های دیگری به منظور یافتن علت شکست مکرر و درمان آن صورت می گیرد البته معیار اطلاق شکست مکرر در مراکز مختلف متفاوت است. 

پاسخ مثبت خانم های باردار به دارو های محرک
دکتر سمیه کاظم نژاد لیلی جنین شناس و عضو هیئت علمی پژوهشگاه ابن سینا در ادامه این موضوع گفت: تقریبا 20 درصد زوجین ایرانی با مشکل ناباروری روبرو هستند که بر اساس آخرین اطلاعات سهم هر یک از زوجین در ایجاد آن یکسان می باشد.

وی در خصوص لقاح مصنوعی (I.V.F) درمان ناباروری تصریح کرد:بعد از لقاح در شرایط آزمایشگاه جنین حاصل شده به رحم مادر منتقل می شود.همچنین عوامل متعددی در تعیین میزان موفقیت I.V.F تاثیرگذار هستند. مهمترین این عوامل به پاسخ تخمدانی خانم به داروهای محرک تخمک گذاری می باشد. 

بدنتان را برای بارداری آماده کنید
کاظم نژاد لیلی افزود:تخمدان بعضی از خانمها پاسخ مناسبی به داروهای محرک تخمک گذاری نمی دهد و تعداد کمی تخمک بالغ و با کیفیت مناسب در روز، عمل تخمک گیری دارند، این موضوع در زنان با سنین بالاتر بیشتر مشاهده می شود، چون با افزایش سن رزرو تخمدانی آنها کاهش یافته و معمولا تعداد کمتری تخمک نسبت به افراد جوانتر از آنها بدست می آید.

وی با اشاره به موضوع افزایش سن بیان کرد:با افزایش سن تخمک ها نیز کمی پیر شده و از کیفیت آنها کاسته می شود که بر روی میزان تشکیل جنین و کیفیت آنها تاثیر گذار خواهد بود. افزایش سن ضمن اینکه سبب کاهش کیفیت تخمک و جنین،همچنین  سبب افزایش احتمال ناهنجاری کروموزومی در جنین حاصله میشود طبعا سبب کاهش احتمال لانه گزینی جنین شده است و یا در صورت وقوع بارداری نهایتا منجر به سقط می گردد.
 
بیماری‌های عامل IVF ناموفق
کاظم نژاد لیلی ادامه داد:هورمون مردانه نامناسب و بی کیفیت نیز می تواند منجر به عدم تشکیل جنین مناسب شود. اگر هورمون مردانه شکل ظاهری مناسبی نداشته باشد و احتمال اختلال ژنتیکی در مورد آن مطرح باشد، این هورمون مردانه قدرت بارور کردن تخمک را ندارد و یا حتی در صورت بارور کردن تخمک جنین مناسبی تشکیل نشده و نمی توان باروری موفقی رخ دهد. 

وی با اشاره به اینکه یکی دیگر از عوامل تاثیرگذار بر نتیجه I.V.F میزان پذیرندگی بافت اندومتر است، بیان کرد:جهت لانه گزینی موفق جنین در رحم مادر باید یک ارتباط مناسب و درست بین جنین و سلولهای اندومتر رحم برقرار شود. اگر تغییرات لازم در اندومتر رحم جهت لانه گزینی جنین برقرار نشود، جنین قادر به تهاجم به بافت اندومتر و لانه‌‌گزینی در آن نخواهد بود و دفع خواهد شد.

این بیماری ها ساکت نمی مانند
کاظم نژاد لیلی علاوه بر کیفیت تخمک، هورمون های مردانه و اندومتر رحم بعضی بیماری‌ها را هم علت ناباروری دانست و گفت:برخی بیماری ها همچون  اندومتریوز، تخمدان پلی کیستیک، اختلالات ایمونولوژیک و عفونت مزمن لوله رحمی با آسیب به جنین یا تغییر محیطی که جنین قرار است در آن لانه‌گزینی و رشد کند، سبب عدم موفقیت I.V.Fو وقوع بارداری می شود.

وی خاطرنشان کرد: با توجه به اینکه لقاح مصنوعی در آزمایشگاه انجام می شود، نباید تاثیرگذاری شرایط کشت جنین، شیوه و تکنیک انتقال جنین و مهارت جنین شناس را بر روی موفقیت نهایی I.V.F نادیده پنداشت.
منبع:yjc.ir
برچسب ها : بارداری , خبر , زناشویی ,

  • تاریخ : شنبه 3 بهمن 1394, 05:00 ب.ظ
دسته بندی : زناشویی ,
احساس می کنم کسی این بین اشتباه کرده است که زندگی مان مثل دوران مجردی شده است.
برای سرد نشدن روابط زناشویی چه باید کرد ؟!به گزارش خبرنگار گروه اجتماعی باشگاه خبرنگاران جوان ؛برای خرید عروسی کلی ذوق و شوق دارند. از جهیزیه عروس تا چیدمان آن در خانه ای که قرار است با هم زیر یک سقف رفتنش را تجربه کنند.همه چیز از همان روز اول شروع می شود که پیوندشان رسمی می شود و زندگی مشترک خود را آغاز می کنند. حالا دیگر خبری از پسر دردانه مادر و دختر چراغ خانه پدر نیست. آن ها ضمیر من را بر ما جایگزین کردند و می گویند ما مسئولیت یک زندگی را به دوش گرفته ایم. 

دختری که دیروز تا دم ظهر می خوابید و بی هیچ دغدغه ای روز را شب می کرد، امروز با صدای گریه نوزادش بر می خیزد و روز خود را در تلاش برای افراد خانواده شب می کند. پسری که بزرگترین دغدغه او گذراندن اوقات فراقت با دوستان نزدیک خود بوده است، حالا بار و مسئولیت یک خانواده بر گردنش می باشد و اگر دست نجنبد، این (ما) که امروز از آن دم می زند، فردا روزی به همان (من) قدیم تبدیل می شود.

آیا درست ازدواج کرده ایم؟
 
گاهی زندگی درست به همان شکل که می خواهیم پیش نمی رود و زن و شوهری که روزی مسئولیت یک زندگی را تقبل کرده بودند، عهد شکنی می کنند. آن طور که گویی هنوز هم در حال و هوای دوران مجردی سیر می کنند. در چنین مواقعی باید از خود پرسید که آیا در انتخابمان درست عمل کرده ایم؟

اگر جواب مثبت بود به احتمال زیاد شرایط  نا به سامان پایدار نیست و با رعایت یکسری اصول بر طرف می شود. ولی اگر بعد از پاسخ به این سوال دچار تردید شدیم، به طور حتم اقدامات قبل از ازدواج را درست انجام نداده ایم و طرف مقابل خود را به خوبی نشناخته ایم.
محمد تکلو ، از دیدگاه روانشناسی می گوید: یک ازدواج خوب و صحیح نباید تحت تاثیر فشار های فردی، اجتماعی، خانوادگی صورت بگیرد. در واقع شخصی که ترس دیر شدن ازدواجش را دارد یا بر اساس مقایسه خود با هم سالان و دوستانش که ازدواج کرده اند تصمیم به آغاز زندگی مشترک می گیرد، به یکی از عوامل ازدواج های نادرست تن داده است. هر فردی زندگی خودش را دارد و شرایط زندگی افراد متفاوت است. مطمئن باشید در آینده ای نه چندان دور این چشم و هم چشمی ها زمینه ساز اختلافات زناشویی می شود و در دراز مدت عوارض و پیامد های منفی به جا می گذارد.

خلوت کردن و بازگشتن به دوران مجردی

دختر و پسر باید برای داشتن یک زندگی سالم و خوب، قبل از ازدواج یعنی در دوران نامزدی به دور از احساسات و با عقل، یکدیگر را ارزیابی کنند و بعد نیز زندگی خود را با عشق شروع کنند. در حقیقت هر چقدر هم میان زن و شوهر صمیمیت و عشق و علاقه وجود داشته باشد، باز هم در بعضی مواقع نیاز دارند تا با خودشان خلوتی داشته باشند.

مریم، 25 ساله، می گوید: حدود 4 سال از ازدواج من و همسرم می گذرد. اوایل زندگی آرام و گرمی داشتیم به طوری که بیشتر اوقاتمان را با هم سپری می کردیم. و از این بابت نیز احساس رضایت داشتیم. تصمیم گرفتم سفر یک روزه ای را با دوستان دوران دانشجویی ام داشته باشم اما با مخالفت همسرم رو به رو شدم.

تکلو می گوید: یک زندگی یکنواخت و بدون هدف و جهت و تنوع انسان را از پا در می آورد. اگر در زندگی یکی از طرفین به شدت کنترل گر بود، باید بداند که کنترل کردن کار بسیار بیهوده ای است و اگر فردی بخواهد کار خطایی را به دور از چشم شما انجام دهد، به هر نحوی این کار را می کند. باید بررسی شود تا اگر مشکلی است آن مشکل حل شود. انسان ها هر چند وقت یک بار نیاز به خلوت کردن با خود دارند، منتهی این خلوت ها باید مرز داشته باشد و در چارچوب خاصی باشد.

 به طور مثال شخصی که می خواهد بخشی از اوقات خود را با دوستانش سپری کند باید به سلامت روانی مکان و فضا اطمینان پیدا کند تا با شان و منزلت یک فرد متاهل سازگار باشد. اگر این دوستان که قرار است با آن ها وقت بگذرانیم متاهل باشند خیلی بهتر است و اگر هم مجرد بودند در صورتی که شرایط عادی و مورد قبول باشد مانعی ندارد. ملاک اصلی یک رابطه اطمینان و اعتماد است. زنی که به شوهرش اعتماد داشته باشد و یا شوهری که به همسر خود اطمینان دهد و او را در جریان هر موضوعی قرار دهد در مواجه با چنین شرایطی مشکلی ندارند.

دلیل بی وفایی و عهد شکنی

زندگی زن و شوهری که روزی بسیار دلچسب و دوست داشتنی بوده است به بن بست می خورد و آن ها فقط به یک هم خانه برای هم تبدیل می شوند. در این بین تعهدات بسته شده چه می شود؟ به طور حتم یا مشکلی از پیش بوده است که ما نمی دانستیم و یا مشکل به وجود آمده است که باید مقابلش ایستاد.

امید، 38 ساله، می گوید: من همسرم را به شدت دوست داشتم و در اصل ازدواجمان با عشق شروع شد. عشق میان من و همسرم همچنان پا بر جا است ولی کمی کم رنگ تر از قبل شده است.

صبح ها تا عصر در محل کار هستم و عصر تا شب را در اضافه کاری برای رفاه خانواده به سر می برم. همسرم نیز مشغولات خود را دارد و ما همدیگر را کمتر می بینیم. این روزها زندگی مان به هیچ وجه مشترک نیست و هر کس سرش در لاک خودش است. با این که رابطه عاطفی خوبی داریم ولی هر کدام مشغول به کار های خودمان هستیم. احساس می کنم کسی این بین اشتباه کرده است که زندگی مان مثل دوران مجردی شده است.

تکلو می گوید: در این جا مرد های خود شیفته را مثال می زنیم، آن ها به طور ذاتی انسان های متعهدی نیستند و اختلافات روانی آن ها نیز درست شدنی نمی باشد مگر آن که تحت درمان های جدی قرار بگیرند. در کل یک زندگی زناشویی که به بی وفایی زن و مرد کشیده می شود دلایل عمده ای دارد. بعضی ها مفهوم عشق را نمی دانند و بی دلیل یک فرد را دوست دارند. از این طریق وارد یک زندگی شدن اشتباه محض است، چون ما را در تصمیم گیری گمراه می کند. ندانستن شناخت کافی از طرف مقابل در دوران پیش از ازدواج حدود 80 درصد از این مشکلات را در بر می گیرد. در درجه اول باید فاکتور هایی مثل ثبات روانی، دروغگویی، متعهد بودن یا نبودن یک فرد را بسنجیم. ملال و خستگی که می تواند ناشی از افسردگی، نزاع در زندگی و ... باشد فرد را وادار می کند که از همسرش دوری کند و اوقات خود را به شکل دیگری سپری کند.

زندگی مشترک را احیا کنید

جک لندن گفته است، " درست ترین عملکرد انسان زندگی کردن است، نه وجود داشتن." هرگز نباید اجازه دهیم زندگی هر طور که می خواهد پیش برود، ما هستیم که به زندگی ریتم و روال می دهیم. برای آن که رابطه زناشویی سرد نشود و یا به اصطلاح به دوران مجردی خود باز نگردد، سعی کنید مثل روز های اول ازدواج، رابطه تان را گرم نگه دارید. به طور مثال تیپ زدن، پوشیدن لباس های متنوع یا دادن پیام های عاشقانه و از این دست کار ها که امروز آن را لوس بازی خطاب می کنید. برای این که یک رابطه گرمای خود را حفظ کند به همین کنار هم بودن ها و لوس بازی ها نیاز دارد.

تکلو می گوید: هیجان و سرگرمی، برآورده کردن نیاز های طرفین در زندگی زناشویی مثل سفر رفتن، خرید کردن، حتی صحبت کردن با یکدیگر می تواند از عواملی باشد که نبودشان منجر به تضعیف رابطه می شود. در پایان سبب می شود تا هر کدام از همسران برای خودشان زندگی کنند و به نحوی دیگر نیاز خود را بر طرف سازند.
همچنین غرق شدن در مشغله های روزمره می تواند یکی دیگر از این عوامل باشد. باید در زندگی زناشویی بین کار و زندگی حد تعادل را رعایت کرد و نگذاشت پرکاری باعث دوری و فاصله میان ما و همسرمان شود، که همین دوری یک روز باعث تبدیل تاهل به تجرد می شود.

دوباره ازدواج کنید
این را یه یاد داشته باشید یکنواخت شدن زندگی باعث سردی روابط زوجین می شود، سرد شدن روابط نیز دوری و فاصله را یه بار می اورد و سرانجام این فاصله ها باعث می شود که برای عوض کردن حال و هوای زندگی تان به سمت شخصی غیر از همسر بروید. باید از ابتدا با یکنواخت شدن زندگی مقابله کنیم و نگذاریم هرکسی به طور مجزا برای خودش زندگی کند. زن و مرد در زندگی زناشویی با هم زندگی می کنند پس تمام کار هایشان نیز باید به هم گره بخورد. به عنوان مثال با احترام گذاشتن و یک تشکر ساده می توانید همسرتان را متوجه خود کنید. برای کار های ریز و کوچک از او تشکر کنید، مثل خرید کردن، کمک در انجام کار های منزل، بعد از غذا خوردن همانند روز های اول ازدواج از دستپخت او تعریف و تشکر کنید، گویی بار اول است که غذایش به این خوشمزگی شده است. فردی که زندگی خود را دوست داشته باشد برای جلوگیری از لطمه های وارده به رابطه اش هیچ تلاشی را دریغ نمی کند. آیا زندگی تان برای شما با ارزش نیست؟

برچسب ها : زناشویی , زندگی آرام , عشق ,

  • تاریخ : شنبه 26 دی 1394, 05:00 ب.ظ
دسته بندی : زناشویی ,

آشنایی با 6 دلیل جدایی زوج ها

زوج های بی شماری شکایت می کنند که شعله عشقی که در آغاز رابطه شان بوده، فروکش کرده و خاموش شده است. خیلی ها آن را به گردن تفاوتهای بین دو طرف می اندازند که به مرور زمان و با شناخت بیشتر آنها را از هم دور میکند.

آشنایی با 6 دلیل جدایی زوج ها

6دلیل جدایی زوج ها 

واقعاً چه چیز باعث می شود آن شور و اشتیاق اولیه به بی علاقگی و بی تفاوتی تبدیل شود؟ زوج هایی که کارشان به جداییکشیده معمولا دچار یکی از این حالت ها  شده اند و تصمیم گرفته اند پیوند خیالی شان را از هم بگسلند. اگر شما هم در ابتدای راه هستید بهتر است از این موارد درس بگیرید و راه رفته آنها را ادامه ندهید.

پیوند خیالی
پیوند خیالی به نوعی ارتباط اطلاق می شود که بعنوان جایگزینی برای یک رابطه عاشقانه واقعی عمل میکند. این توهم ارتباط و نزدیکی به زوج این امکان را می دهد که با وجود فاصله احساسی، خیالی از عشق و دوست داشتن برای خود داشته باشند.


نزدیکی جسمی و فاصله احساسی از مشخصه های پیوند خیالی است. این پیوند زمانی شکل میگیرد که حس واقعی و جدی عشق، احترام و جاذبه با خیالات امنیت، ارتباط و محافظت جایگزین میشود. با اینکه همه اینها به نظر خصوصیاتی مثبت را یک ارتباط صمیمی میرساند اما جایگزین کردن یک اولویت فیزیکی می تواند هر رابطه صمیمی را خراب کند.


افرادی که پیوند خیالی دارند، سعی می کنند که با هم باشند اما بدون انرژی، استقلال و محبتی که روزی به زندگیشان رنگ میداد. وقتی زوجها این حسهای واقعی را به هم از دست میدهند، به جای اینکه با این روند مخرب مبارزه کنند، یا رابطه را دور می اندازند یا عمیقتر در خیال ترس از دست دادن همدیگر و تنها ماندن فرو میروند. خوشبختانه این احساسات و هیجانات قابل برگشت هستند.

6دلیل جدایی زوج ها


پیوندهای خیالی به صورت دائم وجود دارند. بعضی زوجها در این خیالات عمیقتر میشوند. بیشتر افراد بین لحظاتی که واقعاً صمیمی و نزدیک هستند و لحظاتی که خیال را جایگزین عشق واقعی میکنند، در نوسانند. با تشخیص میزان درگیر کردن خودتان در پیوند خیالی میتوانید با عادات و رفتارهای منفی مبارزه کرده و مراحلی جدید و هیجان انگیز از رابطه تان را تجربه کنید.

از دست دادن جاذبه جنسی
وقتی در پیوند خیالی باشیم، به مرور زمان مقداری جاذبه جنسیمان به او را از دست میدهیم. تکیه کردن به کسی برای اینکه از ما مراقبت کند یا ما از او مراقبت کنیم، فشار سنگینی بر رابطه مان وارد میکند. کمکم آن فرد را جزئی از خودمان میبینیم و در آن چارچوب، شعله آن عشق که ما را به سمت هم کشیده بود، کمتر میشود. وقتی به طرفمان بعنوان فردی مستقل با شخصیتی جذاب نگاه کنیم، هیجان همیشه در رابطه مان خواهد ماند.

6دلیل جدایی زوج ها

تلفیق هویتها
آیا وقتی به رابطه تان نگاه میکنید، میتوانید راههایی که شما و همسرتان پا روی مرزهای همدیگر میگذارید را تشخیص دهید؟ آیا به جای اینکه بگویید، «او» یا «من»، میگویید «ما»؟ حفظ استقلال شخصیتهایمان در رابطه، بهترین راه برای حفظ جذابیت طرف مقابلمان است، این جدا کردن شخصیتها از هم نه تنها شما را از هم دورتر نکرده بلکه باعث میشود همسرتان جذابیت بیشتری برایتان داشته باشد. موقعیتی که برای بار اول عاشق میشوید را در نظر بگیرید. براساس همان خصوصیات و ویژگیهای خاص و منحصر به فرد است که جذب طرف مقابلتان میشوید. استقلال شخصیت اوست که علاقه و احترام در شما ایجاد کرده و شما را به سمت او میکشاند.

این دگر من نیستم...
وقتی به درجه ای از آسایش و راحتی در رابطه میرسیم، کمتر به ظاهر خودمان توجه میکنیم. دیگر بدون توجه و ملاحظه رفتار کرده و خیلی اوقات ممکن است موجب آزرده خاطر شدن همسرمان شویم. ممکن است وزنمان بالا رود، عادتهایی ناسالم پیدا کنیم، کمتر ورزش کنیم و بیشتر تنقلات بخوریم. این عادتها فقط از روی راحتی و آسایش نیست. اینها روشهایی برای محافظت از خودمان از نزدیکی مداوم است. این عادتها معمولاً اعتمادبه نفس ما را از بین برده طرفمان را از ما دور میکند.

6دلیل جدایی زوج ها

نداشتن فعالیتهای اشتراکی
معمولاً در ابتدای رابطه همه ما هیجان داریم که چیزهای جدید را با هم امتحان کنیم و ماجراهای جدید را تجربه کنیم. وقتی رابطه به شکل عادت درمی آید، درمقابل تجربیات جدید مقاومت میکنیم. بدگمان تر و انتقادی تر میشویم و تمایل کمتری برای انجام فعالیتهای مشترک با همسرمان نشان میدهیم. خیلی مهم است که علایق همسرتان را در نظر داشته و فعالیتهایی که هر دو از آن لذت میبرید را در کنار هم انجام دهید. عشق در خلاء نمیتواند وجود داشته باشد. کمی سرعت زندگیتان را پایینتر بیاورید و برای حرفزدن و ارتباط برقرار کردن با هم وقت بگذارید تا بتوانید صمیمیتتان را حفظ کنید. انجام کارهایی که به همسرتان نشان دهد دوستش دارید، به روشن نگه داشتن شعله عشقتان کمک میکند.

ارتباط شخصی کمتر
خیلی مهم است که زندگیهایمان را با کسانی که دوست داریم تقسیم کنیم. با این کار میتوانیم خیلی بیشتر آنها را بشناسیم. با این روش آنها را به صورت افرادی مستقل از خودمان میبینیم. این کمکمان میکند آنها را نه به اجبار بلکه به اندازه های واقعی دوست داشته باشیم. کمک میکند دوستی بین خودمان ایجاد کنیم که وقتی میخواهیم حرفی به همسرمان بزنیم، کمتر انتقادی رفتار کرده و وقتی طرفمان نظر خودش را به ما میگوید، حالت دفاعی به خودمان نگیریم. همه این تلاشها، عشق را در رابطه مان تقویت کرده و جاذبه میانمان را بالا میبرد.

6دلیل جدایی زوج ها

فرو خوردن خشم
اگر انتقادی به همسرتان دارید یا کینه و خشمی را در خودتان احساس میکنید، سعی کنید بفهمید آیا به طریقی ملایم آن را بیرون می ریزید؟ کنار آمدن با مشکلات از جایگاهی عاقلانه باعث میشود حس محبت و دوست داشتنتان را از بین نبرید. شاید ارتباط و گفتگوی صادقانه سخت باشد اما کمکتان میکند همسرتان را بهتر بشناسید تااینکه بخواهید با عینک بدبینی به او نگاه کنید. وقتی عادت کنیم احساساتمان را در خودمان بریزیم و به جای مطرح کردن آنها با همسرمان، بر علیه او جبهه بگیریم، روی یخ اسکیت کرده ایم. حتی وقتی کمکم احساس نزدیکی کنیم، به محض اینکه همسرمان کاری کند که دوست نداریم، دوباره حالت انتقادی میگیریم. وقتی بتوانیم آزادانه چیزهایی که اذیتمان میکند را به همسرمان بگوییم، خیلی راحت تر میتوانیم آن مسائل را فراموش کرده و از دلمان بیرون بریزیم. هرچه توانایی خودمان برای چنین رفتاری را تقویت کنیم، احساس نزدیکی احساسی بیشتری به همسرمان خواهیم کرد. مزیت انعکاس دادن افکار و احساساتمان این است که دیگر به بدگمانی به همسرمان نگاه نمیکنیم.


وقتی نتوانیم این کار را بکنیم، ارتباط احساسی ما با او کمکم از بین رفته و تنها چیزی که برایمان باقی میماند همان پیوند خیالی است. برای برگرداندن شور و عشق به رابطه مان فقط کافی است کارهای کوچکی انجام دهیم که به همسرمان نشان دهیم برای کسی که هست دوستش داریم. اگر هر روز برای مقابله با این رفتارهای عادتی قدم برداریم، به سمت ارتباطی رضایت بخش تر و توام با دوست داشتن خواهیم رفت.

www.niksalehi.com

برچسب ها : زناشویی , آشنایی با 6 دلیل جدایی زوج ها ,

  • تاریخ : سه شنبه 10 آذر 1394, 02:56 ب.ظ
دسته بندی : زناشویی ,

دانستنی های قبل از ازدواج

همخانه شدن قبل ازدواج

همخانه شدن قبل ازدواج معنا ندارد

 

ازدواج هم از نظر مذهبی و هم از دیدگاه عرف و ارزش‌های جامعه امری مقدس است. برخلاف برخی جوامع غربی که ازدواج را امری جنسی می‌بینند در جامعه ما ازدواج شروع رابطه‌ای مقدس بین مرد و زن است و دیدگاه علمی و اجتماعی ما با این طرز نگاه غربی‌ها کاملا متفاوت است.

همخانه شدن قبل ازدواج معنا ندارد
هم از لحاظ دینی و هم عرف جامعه آشنایی یک خانم و آقا قبل از ازدواج هیچ منعی ندارد. البته به شرطی که با شرایط، رسوم و عرف جامعه همخوانی داشته باشد. ما همانند جوامع غربی نمی‌توانیم بپذیریم مرد و زن بدون هیچ عقد قراردادی زیر یک سقف با یکدیگر زندگی کنند، اما نکته مهمی که در امر ازدواج باید به آن پرداخت این است که این آشنایی باید در چه سنی اتفاق بیفتد و آیا 2 جوان در سنین 18 یا 19 سالگی می‌توانند دو زوجی خوب برای یکدیگر باشند؟ این اتفاق در جوامعی که به صورت قبیله‌ای زندگی می‌کنند، می‌تواند بیفتد و مشکلی هم ایجاد نمی‌کند چون افرادی که در یک جامعه قبیله‌ای و عشیره‌ای زندگی می‌کنند بلوغ جسمی و جنسی‌شان به یکدیگر نزدیک‌تر می‌شود و انتظاراتی که از یک مرد در چنین محیطی ایجاد می‌شود بر همین اساس است و همین‌طور هم در مورد یک زن. برای مثال در چنین محیط‌هایی وقتی زن بتواند از عهده برخی وظایف زنانه مثل خانه‌داری، آشپزی و... برآید مناسب برای ازدواج است، اما سوال اینجاست چند درصد مردم جامعه ما به صورت عشیره‌ای و قبیله‌ای زندگی می‌کنند؟

از گذشته‌های دور سن ازدواج از نظر جامعه شهری و عشیره‌ای همیشه با یکدیگر متفاوت بوده و در حال حاضر هم این تفاوت دیده می‌شود.

سن مناسب ازدواج
معمولا دخترها و پسرها از اوایل سن 15 و 17 سالگی به یک ثبات فکری نسبی می‌رسند که بر همین اساس می‌توانند در مورد ازدواج فکر کنند. (البته تنها فکر کنند) اما انتظارات خانواده و جامعه متفاوت است. برای مثال در جامعه شهری در برخی خانواده‌ها اتمام دوره دبیرستان و گرفتن مدرک دیپلم را پایان تحصیلات فرزندشان در نظر می‌گیرند در حالی که در برخی خانواده‌های دیگر مدرک کارشناسی یا کارشناسی ارشد حداقل تحصیلات برای فرزندشان است و بالطبع سن ازدواج در خانواده دوم بالاتر خواهد بود که نمی‌توان این اتفاق را نامعقول در نظر گرفت.

اما آیا ازدواج در سنین پایین‌تر می‌تواند با شکست و طلاق بیشتری همراه باشد؟ متاسفانه جواب مثبت است و در 60 و 70 درصد موارد به دلیل ناپختگی هیجانی این اتفاق می‌افتد. زیرا برخی هوس‌ها به پای عشق و علاقه گذاشته می‌شود و ازدواجی که بر این اساس شکل گرفته پایان خوشی در انتظارش نخواهد بود.

بیایید ساده‌تر صحبت کنیم. به نظر شما در اجتماعی مانند شهر تهران، سن ازدواج یک خانم و آقای تحصیلکرده چقدر می‌تواند باشد؟ یک مرد حوالی سن 32 تا 35 و یک خانم با سن 25 تا 26 در سن مناسب و طبیعی ازدواج قرار دارند، اما تنها از نظر مساله درک تفاهم بین زوج نباید به سن ازدواج دقت کنیم بلکه مسائل بیولوژیک و زیست‌شناسی هم در سن ازدواج اهمیت زیادی دارد. برای مثال از لحاظ علمی سنین باروری در یک خانم بین 23 تا 32 سال است که باروری را در این سنین بی‌خطر می کند. البته مواردی هم وجود دارد که زنی با 42 یا 50 سال بارداری موفقی داشته اما مقصود از ذکر کردن سن باروری میانگین سن باروری سالم در خانم‌هاست. البته این نکته را هم باید اضافه کرد که در این مورد سن مرد چندان دخالت ندارد و باعث خطر در باروری نمی‌شود چه بسا مردی در 70 سالگی هم می‌تواند صاحب فرزندی سالم شود.

قانون 37
در مورد سن ازدواج قانونی به نام 37 وجود دارد که بر این اساس یک مرد می‌تواند 7 سال از یک زن بزرگ‌تر باشد که اگر این تفاوت در مواردی 3 سال کمتر از 7 سال یا 3 سال بیشتر از 7 سال باشد هم ایرادی ندارد. البته باز هم تاکید می‌کنم مواردی هم وجود دارد که زن از مرد چند سال بزرگ‌تر بوده و هیچ مشکلی در ازدواج ایجاد نشده است و حتی زن به‌دلیل پختگی‌ای که داشته، توانسته بهتر زندگی زناشویی‌اش را کنترل کند، بنابراین قوانین موجود به صورت مطلق نیست. سوال دیگری که مطرح می‌شود اینکه برای ازدواج تنها سن و توقعات تحصیلی اهمیت دارد یا عوامل دیگری در سن ازدواج دخالت دارند؟ مطمئنا عوامل دیگری در ازدواج تاثیرگذار هستند که یکی از آنها وجود نداشتن تفاوت مذهبی است. برای مثال ازدواج‌هایی که زن و مرد از یک مذهب نبوده‌اند باعث بروز اختلافاتی بین همسران شده است. تا حدی که تفاوت زبانی بین زوجین به اندازه تفاوت مذهبی در تفاهم و سازگاری زن و مرد تاثیرگذار نبوده است.

قبل ازدواج چشمتان را به عیوب یکدیگر باز کنید
این قانون روان‌شناختی و جامعه‌شناختی کاملا درست است که تا قبل از ازدواج چشم خود را تا می‌توانید نسبت به عیوب یکدیگر باز کنید و بعد از ازدواج چشم خود را نسبت به عیوب یکدیگر ببندید، اما متاسفانه جوان‌ها نسبت به این قانون چندان پایبند نیستند و تن درنمی‌دهند. ممکن است مردی از یک خانواده مذهبی با زنی از خانواده نه‌چندان مذهبی ازدواج کند و به امید تغییر زن چشم خود را نسبت به بی‌حجابی و بی‌بندوباری‌های اخلاقی خانواده همسرش ببندد اما اصلاح رفتار زن و تغییر او ممکن است اصلا اتفاق نیفتد و عملی نباشد. برعکس این مورد هم ممکن است اتفاق بیفتد. در واقع، بی‌توجهی نسبت به همین موضوعات است که باعث بالارفتن آمار طلاق می‌شود.

اول تفاهم بعد بارداری
ازدواج به معنای یک عمر زندگی است نه اینکه بعد از چند سال به طلاق ختم شود. زن و مرد باید بر اساس اصولی با یکدیگر ازدواج کنند که اگر حتی بعد از گذشت 3 یا 5 سال صاحب فرزندی نشدند باز هم امید بارداری وجود داشته باشد زیرا ابتدا باید تفاهم‌هایی بین زن و مرد وجود داشته باشد و بعد نسبت به بارداری اقدام کرد. در جامعه ما عوامل تاثیرگذاری مانند مسکن و شغل وجود دارد که در امر ازدواج دخالت دارد و نمی‌توان از آن چشم پوشی کرد. اگر تا 30 یا 40 سال پیش تهیه مسکن آسان بود، در حال حاضر سخت است. به همین دلیل خانواده‌های طرفین خصوصا مرد باید به او در این امر کمک و او را حمایت کنند. البته ابتدا باید به این اطمینان رسید که دختر و پسر به بلوغ فکری رسیده‌اند و قدرت مبارزه در زندگی را به دست آورده‌اند.

منبع:بیتوته

برچسب ها : زناشویی , دانستنی های قبل از ازدواج ,

  • تاریخ : جمعه 22 آبان 1394, 02:39 ب.ظ
دسته بندی : زناشویی ,

هر چند روز یکبار باید رابطه جنسی داشته باشیم؟


اگر شما میلی به داشتن رابطه جنسی ندارید، بهتر است همسرتان این را بداند. مجبور نیستید زمانی که تمایل ندارید، رابطه برقرار کنید.


بسیاری از زوجین این نگرانی را دارند که آیا به اندازه کافی رابطه جنسی دارند یا نه؟ آنها نمی‌دانند داشتن چه میزان رابطه جنسی سالم محسوب می‌شود. در دنیای واقعی داشتن رابطه جنسی از زن و شوهری به زن و شوهر دیگر متفاوت است.

اما به طور کلی زوج‌هایی که در دهه سوم زندگی خود هستند بین یک تا سه بار در روز می‌توانند رابطه داشته باشند. رابطه جنسی در دهه چهارم با کاهش تدریجی مواجه شده و به ۲ بار در هفته می‌رسد. اما این به فقط به طور متوسط است و هیچ قانونی برای اعدادی که گفته شد وجود ندارد. اما بد نیست به این چند سوال جواب دهید تا بدانید در رابطه جنسی‌تان به اندازه کافی کارامد عمل میکنید یا نه!

احساس می‌کنید به اندازه کافی رابطه جنسی دارید؟
اگر شما خوشحال و راضی هستید حتی اگر به ندرت رابطه زناشویی برقرار می‌کنید، پس پاسخ مثبت است. شما به اندازه کافی رابطه جنسی دارید. برخی پزشکان معتقدند این طبیعی نیست که هیچ میل جنسی در کار نباشد اما واقعیت این است که هیچ علمی به شما نمی‌گوید چه تعداد رابطه جنسی برای سلامت جسمی و عاطفی شما نیاز است.

مطالعه‌ای نشان داده است افرادی که دو تا سه بار در ماه رابطه جنسی دارند، شادتر از افرادی هستند که کمتر از این میزان رابطه زناشویی دارند. اما این به آن معنا نیست که اگر شما بیشتر یا کمتر از این میزان رابطه جنسی دارید، نمی‌توانید شاد باشید.

رابطه جنسی، چند روز یکبار؟

آیا شریک زندگی شما احساس می‌کند رابطه جنسی شما کافی است؟
میزان رابطه جنسی به همراه پول در صدر فهرست جر و بحث‌های زن‌ و شوهرها قرار دارد. این جایی در رابطه شماست که بده بستانکم و ارتباط زیاد اهمیت دارد. اگر میل جنسی شما کم و شریک زندگی شما زیاد باشد شما به وضعیت جنسی خنثی می‌رسید. این به آن معناست که شما ولعی برای رابطه ندارید اما مخالف آن هم نیستید. زمانی که همسر شما رابطه می‌خواهد، می‌توانید بدن‌تان را آموزش دهید تا از حالت خنثی به حالت تحریک ارتباط برود.
اما اگر شما میلی به داشتن رابطه جنسی ندارید، بهتر است همسرتان این را بداند. شما مجبور نیستید زمانی که تمایل ندارید، رابطه برقرار کنید. همانطور که نمی‌توانید همسرتان را مجبور به برقراری رابطه جنسی کنید، در حالی که نمی‌خواهد. اگر هر دو شما به یک میزان میل جنسی داشته باشید، به نفع هر دوی شماست.

آیا نگران هستید که میل جنسی‌تان کم است؟
اگر می‌خواهید رابطه جنسی بیشتری داشته باشید اما بدن‌تان همراهی نمی‌کند، ممکن است مشکل پزشکی داشته باشید. مشکلات سلامت مانند فشار خون بالا، افسردگی، عدن تعادل هورمونی می‌توانند در ایجاد رابطه جنسی مشکلاتی را ایجاد کنند. بهتر است در این مورد با پزشک مشورت کنید. در صورتی که مشکل جسمی مطرح نباشد باید به مسائل روانی مانند افسردگی و اضطراب پرداخته شود.


این سه پرسش شما را در مورد این که به اندازه کافی رابطه جنسی دارید یا نه، به خوبی راهنمایی می‌کند. فقط شما و همسرتان هستید که می‌توانید به خوبی به این سوال پاسخ دهید.


منبع: مادرانه

برچسب ها : زناشویی , مسائل زناشویی ,

  • تاریخ : سه شنبه 12 آبان 1394, 09:49 ق.ظ
دسته بندی : زناشویی ,

چرا مردان نزدیکی از پشت (مقعد) را دوست دارند


 Rbt_Jnsi

برخی از مردان در رابطه جنسی با زنشان نزدکی از پشت را بیشتر دوست دارند. دلایلی نیز وجود دارد که این مردان نزدیکی از مقعد را ترجیح می‌دهند...

 

نزدیکی برای لذت و ارضای روحی و روانی انسان ها می‌باشد. در صورتی که فردی از این عمل لذت نمی‌برد هیچ فردی حتی شوهر، اجازه مجاب کردن شریک جنسی برای تن دادن به رابطه جنسی از معقد را ندارد. حکم مراجع در مورد عمل جنسی غیر طبیعی کراهت شدید را بیان فرموده‌اند، و این در حالی است که زن نسبت به انجام آن «رضایت» داشته باشد؛ والا نزدیکی از پشت حرام می‌باشد. از این رو چنان چه «زن» راضی به این عمل نباشد، شوهر شرعاً نمی‌تواند همسرش را مجبور به این کار نماید.

امام صادق (ع) نیز در پاسخ سۆال جواز «نزدیکی از پشت» اجازه زن را شرط می‌داند :

قَالَ: سَأَلْتُ أَبَا عَبْدِ اللَّهِ ع عَنِ الرَّجُلِ یَأْتِی الْمَرْأَةَ فِی دُبُرِهَا قَالَ لَا بَأْسَ إِذَا رَضِیَتْ... از امام صادق (ع) در مورد مردی که از پشت با همسرش نزدیکی می‌کند، پرسیدم. حضرت فرمودند اگر زن راضی باشد اشکالی ندارد... (وسائل الشیعة، ج ‏۲۰، ص ۱۴۵)

دلایل تمایل مردان به نزدیکی از پشت

یکی از دلایلی که مرد را به سوی نزدیکی از پشت می‌کشاند، عدم موفقیت مرد در به ارگاسم رساندن همسرش می‌باشد. و از این موضوع رنج می‌برد؛ لذا متمایل می‌شود که از پشت نزدیکی کند. در این صورت زن با محبت به شوهرش کمک می‌کند تا او با لمس و بازی، مواضع حساس جنسی‌اش، سریع تر آماده شده تا به ارگاسم برسد. در این صورت «مرد» احساس قدرت و لذت می‌کند، و از تقاضای خود منصرف می‌شود.

 مضرات پزشکی رابطه جنسی از مقعد (دُبُر)

اما غیر از وجه شرعی، باید جنبه های بهداشتی چنین رابطه جنسی را نیز در نظر گرفت؛ زیرا از نظر پزشکی احتمال ابتلاء به بسیاری از عفونت ها و بیماری ها برای زن و مرد و به خصوص زن با رابطه جنسی از معقد وجود دارد. از طرفی، حلقه خروجی جداره مقعد به دلیل اینکه مانند واژن قابلیت ارتجاعی و انعطاف پذیری لازم برای نزدیکی و حرکت رفت و برگشتی آلت تناسلی مرد را ندارد، در نتیجه احتمال خراش برداشتن و خونریزی آن بسیار بالا می‌باشد.

این خراش ها و بریدگی ها اغلب در بافت و بسیار ریز می‌باشد و معمولاً با چشم غیر مسلح قابل دیدن نیستند. همچنین، نوک آلت تناسلی مردان نیز به دلیل عدم وجود محیطی مناسب برای حرکت رفت و برگشتی احتمال دارد که دچار خراش در سطح گردد که این مورد خطر دریافت ویروس را در شخص فاعل هم افزایش می‌دهد.

اساسا ساختار مقعد برای انجام رابطه جنسی نمی‌باشد و به گونه ای شکل یافته که برای خروج مدفوع کارایی داشته باشد نه برای دخول جسم خارجی، در نتیجه رابطه جنسی مقعدی کاملا غیر طبیعی است؛ عضلات اسفنگتر اطراف مقعد که کارکرد آنها بستن مجرا می‌باشد به گونه ای شکل گرفته اند که در اثر ورود آلت و با فشاری که مرد با آلت خود بر مقعد می‌آورد بنا به طبیعت خود منقبض می‌گردند تا از ورود جلوگیری کنند، این عمل کاملا غیر ارادی می‌باشد و موجب ایجاد زخم های بسیار ریز در دیواره داخلی می‌گردد (حتی اگر این کار به آرامی صورت گیرد یا از مواد روان کننده استفاده شود).

این زخم ها اگرچه بسیار ریز بوده و شاید هیچگونه دردی نداشته و با چشم قابل مشاهده نباشند ولی شاهراه فوق‌العاده بزرگی برای ورود باکتریها و ویروسهای خطرناک (اعم از ویروسهای داخل روده و مدفوع و یا ویروسهایی که از طریق آلت مرد وارد می‌شوند) به داخل جریان خون می‌باشند. این میکروبها می‌توانند بیماری های STD نظیر بیماری ایدز و انواع عفونت های دستگاه گوارشی و عفونت های روده ای، را ایجاد کنند.

بر اساس برآورد سازمان جهانی بهداشت روزانه شاهد بروز حدود یک میلیون مورد از بیماریهای آمیزشی (STDs) در دنیا هستیم. STD ها میکروبهایی هستند که می‌توانند پوست، مخاط، واژن (مهبل)، مقعد (رکتوم یا راست روده)، کبد، دستگاه گوارش و حتی چشم، دهان و حلق را گرفتار کنند. گزارشها بیانگر این واقعیتند که STD ها خانمها را بیشتر گرفتار می‌کنند. طی تحقیقات انجام شده معلوم گشته که خطر ابتلا به برخی از STD ها نظیر ویروس HIV ( ایدز) از طریق رابطه جنسی مقعدی بیشتر از رابطه جنسی مهبلی (از طریق فرج) می‌باشد.

رابطه جنسی معقدی همچنین می‌تواند موجب آسیب های فیزیکی مانند باد شکم، بواسیر، شقاق مقعدی، بی اختیاری مدفوعی و نظایر آن گردد. در ضمن این عمل علاوه بر مشکلات یاد شده می‌تواند موجب پارگی رکتوم گردد که در این صورت نیاز به عمل جراحی می‌باشد. مطالعات نشان داده است که تکرار این عمل موجب ایجاد بی اختیاری مدفوعی می‌شود، به این دلیل که این عمل موجب تضعیف ماهیچه های اسفنگتر شده و ماهیچه قدرت اولیه خود برای جمع شدن و جلوگیری از خروج مدفوع را از دست می‌دهد.

مساله مهم دیگر از اینجا ناشی می‌گردد که کوچکترین دستکاری در مقعد (یا رابطه مقعدی) به دلیل نزدیکی زیاد مقعد به مهبل می‌تواند موجب ورود ویروس های موجود در روده به مهبل شده و بیماریهای عفونی در این ناحیه، همانند ترشحات بد بو در مهبل، عفونت مثانه، زگیل، تبخال، اختلال و عفونت کلیه ها و حتی سرطان را ایجاد نماید.

در صورت آلوده بودن هر یک از شرکای جنسی، ریسک انتقال ویروس اچ. آی. وی. و سایر بیماری های آمیزشی که از طریق خون انتقال می‌یابند، در رابطه جنسی مقعدی بسیار بالا می‌باشد. طی مطالعه ای در آمریکا تحقیقی روی گروهی از زوجین انجام شد و مشخص گردید که درصد بالایی از زنانی که رابطه  جنسی مقعدی داشته اند، نه تنها هیچ لذتی از این رابطه نمی‌بردند بلکه این نوع رابطه برایشان رنج آور بوده و درصد دیگر، با وجود تجربه این نوع رابطه طی ماه‌های متمادی، هنوز هم از بعد از انجام آن، از احساس ناراحتی در مقعد تا چند روز بعد از آن و به ویژه هنگام دفع مدفوع، گله مند بودند. و دلیل انجام این نوع رابطه را خواست شوهرانشان ذکر کرده اند.

دیواره داخلی روده بزرگ (بخش داخلی مقعد) خود قابلیت جذب مستقیم مواد و انتقال مستقیم آن به خون را دارد. بر اساس آمار، انتقال ویروس اچ. آی. وی. از طریق رابطه جنسی مقعدی، همچنان بالاترین میزان درصد خطر اننقال را به خود اختصاص می‌دهد. در بین افراد آلوده از طریق آمیزش جنسی، مردان همجنسگرایی که به رابطه جنسی مقعدی گرایش دارند، بیشترین قربانیان این ویروس را تشکیل می‌دهند.

مجدداً به این نکته توجه کامل داده می‌شود که، در صورت آلوده بودن هر یک از شرکای جنسی، ریسک انتقال ویروس اچ. آی. وی. و سایر بیماری های آمیزشی که از طریق خون انتقال می‌یابند، در تماس جنسی از راه مقعد بسیار بالا می‌باشد. در رابطه جنسی از معقد، مهم ترین خطری که اشخاص را تهدید می‌کند تماس خونی مستقیم و همچنین مایعات درونی بدن با خون شریک جنسی می‌باشد که در صورت آلوده بودن هر یک از شرکای جنسی، احتمال سرایت ویروس اچ. آی. وی. به شریک سالم وجود دارد.


منبع:www.patogh69.ir
برچسب ها : زناشویی , دانستنی های زناشویی , زندگی بهتر ,

  • تاریخ : دوشنبه 13 مهر 1394, 09:32 ق.ظ
دسته بندی : زناشویی ,
چگونه عشق را در زندگی مشترك‌مان حفظ كنیم؟

عشق در زندگی مشترك‌

معمولا بعد از ازدواج،عشق و علاقه به تدریج كم‌رنگ‌تر می‌شود

 

اغلب زوج‌ها وقتی دوران نامزدی خود را به خاطر می‌آورند به یاد عشق و علاقه زیادی می‌افتند كه بین آن‌ها وجود داشت و گرمای عشق در روابط بین آن‌ها به وضوح مشاهده می‌شد. معمولا بعد از ازدواج با پیش آمدن مسایل مختلف در زندگی عشق و علاقه به تدریج كم‌رنگ‌تر می‌شود.

زن و شوهر بیشتر به شغل و فعالیت‌های اجتماعی توجه می‌كنند و تقریبا از یكدیگر غافل می‌شوند. ولی سرانجام روزی به فكر ترمیم روابط خود می‌افتند و می‌خواهند دوباره گرمای عشق را در زندگی خود احساس كنند. واقعا فكر می‌كنید منظور از عشق و رابطه عاشقانه در زندگی زناشویی چیست؟

عشق چیست؟
بر طبق نظر "جان ترنت" در كتاب "عشق یك تصمیم‌گیری است"، معنای واقعی عشق یعنی زنده نگاه داشتن آن بعد از روز ازدواج. به عبارت دیگر عشق ایجاد رابطه‌ای دوستانه، و ابراز آن به طرف مقابل است.

روابط‌تان را مستحكم‌تر كنید
سعی نكنید به عشق به عنوان یك اتفاقی كه قرار است در آینده رخ دهد نگاه كنید. هر چه زودتر رابطه زناشویی خود را بر پایه عشق و محبت بنا كنید و رابطه دوستانه و صمیمی بین خود را گرما بخشید. مانند دو دوست خوب و صمیمی از بودن در كنار یكدیگر لذت ببرید، در اوقات فراغت از علایق مشترك‌تان استفاده كنید، خاطرات خوب گذشته را با هم مرور كنید، در مورد مسایل روزانه‌تان از هم سوال كنید و خلاصه از لحظه لحظه زندگی‌تان كمال استفاده را ببرید.

نظر همسرتان را جویا شوید
اغلب مشاهده می‌شود زوج‌ها برای آغاز مجدد یك رابطه صمیمی و عشق از دست رفته، پیشنهاد یك شام غیرمنتظره و یا سفری جذاب را به همسرشان می‌دهند. ولی متاسفانه با این عمل نتیجه دلخواه را نمی‌گیرند. زیرا ممكن است كاری كه باعث شادی و آرامش آن‌ها باشد برای همسرشان این‌طور به نظر نرسد. از آن‌جایی‌كه اغلب ما قادر نیستیم فكر طرف مقابل خود را بخوانیم، پس بهتر است كه از همسرمان در مورد عقایدش سوال كنیم. از او بپرسیم، رابطه عاشقانه از دیدگاه تو چگونه است؟ دوست داری در روزهای خاص به سفر، رستوران و یا حتی به چه هتلی برویم؟ چه كارهایی انجام بدهیم؟ اگر به عنوان مثال همسرتان از كارهای هنری لذت می‌برد او را به نمایشگاه‌های هنری و ... ببرید و یا اگر شوهرتان از بودن در فضای باز لذت می‌برد با او به ماهیگیری و یا پارك بروید. به هر حال سعی كنید به علایق مشترك‌تان هر چه زودتر پی ببرید و زندگی خود را بر اساس آن پایه‌ریزی كنید، تا هر چه بیشتر از بودن در كنار یكدیگر لذت ببرید.

از خود خلاقیت نشان دهید
تصور نكنید حتما باید كارهای مورد علاقه همسرتان را انجام دهید. شما می‌توانید از خودتان خلاقیت نشان دهید و او را به قول معروف در مواقع خاص سورپرایز كنید. حتما نباید شام و یا سفر باشد. گذاشتن یادداشتی عاشقانه در كیف او، رفتن به سینما و یا درست كردن غذا و دسر مورد علاقه او همگی می‌توانند گرمای عشق را به زندگی شما برگردانند. 

همواره به همسرتان عشق بورزید
همان‌طور كه قبلا بدان اشاره كردیم عشق چیزی نیست كه شما آن را تنها برای یك روز خاص برنامه‌ریزی كنید. مثلا برای جمعه شب بلیت تئاتری بخرید و بخواهید عشق‌تان را به همسرتان نشان دهید ولی در عوض بقیه هفته را به دست فراموشی بسپارید. برای زنده نگاه داشتن عشق باید تلاش كنید و از صمیم قلب خواهان تغییر در زندگی‌تان باشید. بنابراین همواره این نكته را به خاطر بسپارید اگر در این مورد خلاقیت نشان ندهید كارتان دشوارتر شده و روابط‌تان سردتر می‌شود. برای این كار می‌توانید از منابع خاصی كمك بگیرید. از همسرتان شروع كنید و نظر او را در این زمینه جویا شوید. كتاب‌هایی در این زمینه تهیه كنید و اطلاعات خود را در این موارد افزایش دهید. البته به خاطر داشته باشید بعد از یادگیری این مسایل آن‌ها را بدون قید و شرط در زندگی‌تان پیاده كنید و انتظار داشته باشید كه ابتدا همسرتان در ابراز عشق پیش‌قدم باشد!

به یكدیگر توجه و علاقه نشان دهید
كاملا به یكدیگر توجه نشان دهید. موارد دیگر را فراموش كنید. اگر با همسرتان به پارك می‌روید تلفن همراه‌تان را با خود نبرید. به این موضوع فكر كنید كه در پارك دسته گلی به همسرتان هدیه كنید. منتظر موقعیت و یا روز خاصی نباشید. آیا همسرتان از شما انتظار دارد با او به كنار دریا بروید؟ پس چرا معطلید؟ وقت را از دست ندهید و از كنار هم بودن لذت ببرید.

ترمیم روابط زناشویی و زنده كردن عشق در زندگی یك شبه صورت نمی‌پذیرد و نیاز به تلاش مستمر دارد. مطمئن باشید كه عاشقانه زندگی كردن ارزش این همه كوشش را دارد. بنابراین با همسرتان دوست باشید، رابطه‌تان را بر پایه عشق و محبت استوار كنید، به علایق یكدیگر احترام بگذارید، برای ابراز كردن عشق‌تان خلاقیت نشان دهید و بالاخره در اوقاتی كه با هم هستید كاملا به یكدیگر توجه و علاقه نشان دهید.

عشق از دست رفته

عشق ایجاد رابطه‌ای دوستانه، و ابراز آن به طرف مقابل است

 

در این‌جا به پنج نوع رابطه‌ای كه بین زوجین وجود دارند اشاره می‌كنیم:
1- همسرانی هستند كه زیاد با یكدیگر صمیمی نیستند و ارتباط كلامی بین آن‌ها بسیار پایین است. گفت‌وگوی بین آن‌ها بدین شكل است: "حالت چه طور است؟"، "خوبم!"، "می‌تونی نمكدان را بدهی." در این مرحله زوجین ترجیح می‌دهند در مورد زندگی و اهداف‌شان با هم صحبت نكرده و تنها در موارد ضروری با هم گفت‌وگو كنند.

2- زوجین در این مرحله برای جلوگیری از هرگونه بحث و مشاجره‌ای تنها در موارد كلی با یكدیگر تبادل نظر می‌كنند. به عنوان مثال ممكن است این موارد بین آن‌ها رد و بدل شود: "فكر نمی‌كنی امروز هوا خیلی گرم است؟"، "باور نمی‌كنی امروز رییس چه كار كرد." این قبیل زوجین از ابراز "واقعیت‌ها" طفره می‌روند تا مبادا مشاجره‌ای بین آن‌ها رخ دهد.

3- در این مرحله زوجین در معرض مشاجره با یكدیگر هستند. زیرا عقاید، نظرات و انتظارات‌شان را ابراز می‌كنند و طرف مقابل نیز توجهی به آن‌ها نشان نمی‌دهد. "تو هرگز به من توجه نمی‌كنی"، "اگر می‌دانستم آن‌قدر لجبازی، هرگز با تو ازدواج نمی‌كردم" در این حالت است كه بحث و مشاجره بالا می‌گیرد. اگر آن‌ها به خوبی ندانند چگونه با این مشكلات كنار بیایند، مطمئنا این وضعیت به تدریج حادتر شده و برای‌شان دردسرآفرین خواهد شد.

4- این مرحله حالتی است كه زوجین برای احساسات طرف مقابل خود ارزش قایل می‌شوند. هنگامی كه نظر، عقیده و یا انتظارات خود را مطرح می‌كنند همسرشان با كمال میل گوش می‌دهد و احساس مسولیت می‌كند. ممكن است این موارد بین آن‌ها رد و بدل شود:

"عزیزم می‌فهمم تو از این موضوع می‌ترسی كه دخترمان به تازگی گواهینامه گرفته و می‌خواهد شروع به رانندگی كند."، "می‌دانم برای چه می‌گویید این‌قدر تلویزیون نگاه نكن. می‌خواهی بیشتر با هم صحبت كنیم."، "خیلی ناراحتم از این‌كه پدر و مادرم مثل قبل به ما سر نمی‌زنند." این زوج كاملا به هم افتخار می‌كنند و تمام تلاش خود را می‌كنند كه احساسات یكدیگر را درك كنند. اختلاف مواقعی پیش می‌آید كه احساسات، عقاید و نظرات طرف مقابل خود را نادیده گرفته و نسبت به آن‌ها بی‌توجه باشیم.

5- این مرحله با مراحل قبلی متفاوت است زیرا زوجین در این‌جا احساس امنیت خاطر كرده و نیازهای خود را به راحتی مطرح می‌كنند. داشتن آرامش و احساس امنیت در زندگی مشترك بسیار اهمیت دارد. زوجین در چنین حالتی سعی می‌كنند از خواسته‌های طرف مقابل خود باخبر شوند و هر چه زودتر به او كمك كنند تا جو آرامی در منزل حكمفرما شود. به عنوان مثال ممكن است این گفت‌وگوها بین زوجین صورت گیرد: "منظورت این است كه بیشتر نسبت به صحبت‌هایت توجه كنم؟ توجه و حساسیت از لحاظ تو چگونه است؟"، "صبر كن، متوجه نشدم. منظورت این است كه ما باید ماهیانه بیشتر پول پس‌انداز كنیم؟ در این مورد بیشتر توضیح بده." در مرحله چهارم زوجین بیشتر به احساسات طرف مقابل اهمیت می‌دهند ولی در این مرحله بیشتر بر روی نیازها و خواسته‌های همسر توجه می‌شود. در این دو حالت است كه افسردگی، بغض و كینه به حداقل رسیده و آرامش و امنیت در زندگی دو چندان می‌شود. پس پیش به سوی یك زندگی شاد و آرام.
منبع : بیتوته

برچسب ها : چگونه عشق را در زندگی مشترك‌مان حفظ كنیم؟ , زناشویی , رابطه های صمیمی ,

  • تاریخ : سه شنبه 7 مهر 1394, 12:24 ب.ظ
دسته بندی : زناشویی ,
گام های پرشور کردن زندگی زناشویی


8 گام برای «پرشور» کردن زندگی مشترک 


یک کارشناس ارشد روان‌شناسی بالینی گفت: ممکن است در زندگی مشترک خود دچار احساس یکنواختی شده باشید اما با روش‌هایی مانند مسافرت‌های کوتاه آخر هفته و انجام فعالیت‌های تازه می‌توانید زندگیتان را پرشور کنید.

میناخانی در این زمینه افزود: بسیاری از زوجین بعد از مدتی به یک روند ثابت و یکنواختی در زندگی مشترک می رسند؛ روندی که در آن فعالیت‌های روزانه، کاملا مشخص و ثابت است. هیچ فعالیت تازه ای در آن نیست و زندگی مشترک  براساس یک الگوی مشخص از پیش تعیین شده مثل حضور در محل کار، بودن در کنار هم، دیدار خانواده ها، رسیدگی به فرزندان و ... در جریان است.

وی تاکید کرد: برای پرشور کردن زندگی مشترک باید، فعالیت‌های تازه‌ای را شروع کنید. سرگرمی و «تفریح» داشته باشید. برخلاف تصور رایج - که تفریح و بازی را نوعی وقت تلف کردن می دانند- روانشناسان معتقدند که «تفریح» یکی از نیازهای اساسی انسان‌هاست و در کنار نیازهایی مثل نیازهای فیزیولوژیک مانند نیاز به آب و غذا و نیازهایی مثل نیاز به «عزت نفس» و «تعلق خاطر» قرار می گیرد و یک زندگی مشترک موفق می سازد. بنابراین برنامه‌های تفریحی مثل کوهنوردی، خوردن شام در یک فضای شاداب، پیاده‌روی یا حتی انجام بازی‌های مختلف در خانه یا بیرون از خانه داشته باشید.

مسافرت های کوتاه آخر هفته را فراموش نکنید
این روانشناس تصریح کرد: اغلب مردم وقتی از مسافرت حرف می زنند، تصور می‌کنند که مسافرت باید چند روزه یا هفته‌ای همراه با اسکان درهتل یا مسافرخانه و خرید سوغاتی باشد، ولی سفر می‌تواند با کمترین هزینه ها باشد اینها نکات زندگی مشترک موفق است. یک سفر کوتاه یک یا دو روزه در آخر هفته، با غذاهای ساده خانگی و اسکان در محل‌هایی با کمترین هزینه ممکن. اگر اهل اینترنت باشید، می توانید در سایت‌هایی که امکان مهمانی در شهرهای دیگر را می دهند، عضو شوید و به یک مهمانی یکی دو روزه رایگان بروید.

همسرتان را «سورپرایز» کنید
وی در ادامه گفت: انگار کلمه «سورپرایز» همیشه با تولدها عجین شده است ولی غافلگیر کردن همسرتان، می‌تواند زندگی مشترک تان را از یکنواختی دربیاورد و نیز به عاطفه‌تان شور تازه‌ای بدهد.می توانید با کارهای ساده همسرتان را غافلگیر کنید. مثل یک هدیه کوچک، یک شام مفصل، یک شاخه گل بی‌مناسبت، تعیین یک روز برای رسیدگی تمام وقت به علایق همسرتان.

از همسرتان قدردانی کنید
میناخانی افزود: مطالعات نشان می‌دهد که قدردانی و تشکر کردن از رفتارها و اعمال پسندیده افراد، بهبود عمیق عاطفی را دربر دارد. در ابراز محبت خسیس نباشید. از همسرتان صادقانه تعریف کنید این یکی از اصول زندگی مشترک موفق است. این احساس خوب را با همدیگر به اشتراک بگذارید. قدردانی، حس خوبی برای افراد هدیه می آورد و البته رنگ تازه‌ای هم به روابط تان می دهد.

برای پرشور کردن زندگی مشترک باید، فعالیت‌های تازه‌ای را شروع کنید‎

زمانی را برای بودن در کنار دوستان شخصی تان اختصاص دهید
وی در ادامه گفت: بسیاری از زوجین، بعد از ازدواج ارتباط‌های دوستانه خود را کاملا قطع می کنند. این در ابتدای رابطه عاطفی، اتفاق رایجی است. طرفین بیشتر زمان خود را با هم می گذرانند و عاطفه مورد نیاز را از همدیگر دریافت می‌کنند ولی بعد از مدتی، نیاز به ارتباط با دوستان در طرفین احساس می شود. بنابراین زمان‌هایی را برای ارتباط با دوستانتان، در نظر بگیرید و به زمان‌های شخصی همدیگر احترام بگذارید.

«پنج» سال بعدتان را پیش بینی کنید
این روانشناس تاکید کرد: گاهی وقت‌ها پیش بینی آینده و نگاه به گذشته می‌تواند مسیر جالبی در زندگی شما باز کند. خودتان را در پنج سال آینده تصور کنید چه کاره هستید؟ چه دغدغه هایی دارید؟ مشکلات آن روزهای تان چیست؟ وقتی پنج سال آینده به روزهایی که گذشت فکر کنید، چه اشتباه هایی در زندگی داشته اید؟ می‌توانید اشتباه هایی که قرار است در پنج سال آینده، به خاطر انجام آن افسوس بخورید، از همین حالا انجام ندهید این کار باعث ایجاد هیجان در زندگی مشترک است. به این فکر کنید که چطور می توانید بدون ایجاد چنین پشیمانی زندگی کنید.

به زندگی تان موج بیندازید
وی در ادامه گفت‌: اگر از شما بپرسند هدف از زندگیتان چیست و برای چه زندگی کرده اید، چه جوابی می‌دهید؟ اگر از آن دسته آدم‌هایی هستید که احساس می‌کنید زندگی بیهوده ای داشته‌اید و هیچ تغییری در روند زندگی ایجاد نکرده‌اید. شروع کنید که به زندگی مشترک خود موج ببیندازید. یعنی کارهایی بکنید که وقتی چند سال بعد به زندگی‌تان فکر کنید، از اینکه زندگی‌تان را معنادار کرده اید، خوشحال شوید. یک پروژه شخصی یا مشترک با همسرتان شروع کنید، مثل انجام یک کار طولانی مدت که همیشه دوست داشته اید، مثل یاد گرفتن یک زبان دیگر، مثل ایجاد کمپین حمایت از کودکان کار یا یک پروژه کاری که برایتان معنادار است.

زندگی تان را مصرف کنید
میناخانی در پایان گفت‌وگویش اظهارکرد: شما یک شیشه عطر را تا آخرین قطره اش مصرف می کنید چون ارزشمند است.زندگی مشترک خیلی ارزشمندتر است. تلاش کنید زندگی‌تان را تا جای ممکن مصرف کنید. هیچ فرصتی از زندگی را برای «زندگی کردن» از دست ندهید. لحظه لحظه زندگی را لمس کنید. تمام استعدادهایی را که دارید، مصرف کنید و نگذارید استعدادها، توانایی و پتانسیل تان هدر برود.




منبع: www.niksalehi.com

برچسب ها : زناشویی , پر شور کردن زندگی زنا شویی ,

صفحات سایت

[ 1 ]  [ 2 ]